Passatempo fotos do Pipoca Mais Doce- the book

Não, pequenada, ainda não são os resultados do concurso. Aliás, venho por este meio anunciar que a data de participação foi alargada até 15 de Setembro (20, vá, porque entretanto vou de férias), devido aos pedidos de inúmeras famílias. Aproveito ainda para vos dar um novo incentivo: o concurso já tem prémio. E bem bom. Um perfume e um creme Essence, de Narciso Rodriguez. A Pipoca é amiga.

Al Pacino - Scent of a Woman

Andava a adiar este filme há uma data de tempo. Ontem, finalmente, fui buscá-lo à prateleira. E esta cena, senhores, esta cena...

E o que é a Pipoca pensa sobre a Playstation, o que é? Não percam, domingo, na minha super espectacular crónica no 24 Horas.

Há coisas neste país que me revolvem o estômago. A história do atropelamento de um fotógrafo por parte do motorista do Pinto da Costa é absolutamente escandalosa. O motorista não viu, foi sem querer, ia distraído, estava a pensar no que é que ia comer ao jantar, talvez fosse a ouvir os lamentos do Pinto da Costa sobre a Carolina Salgado. Tão distraído que também "não viu" os sinais da polícia para parar. Por isso, atirou um fotógrafo ao chão, seguramente de propósito, e vá de seguir viagem, completamente indiferente ao facto de o homem ter ficado estendido no chão. A SAD portista (que nada tem a ver com o caso, diga-se de passagem) emite um comunicado a dizer que o motorista não viu nem ouviu a ordem de paragem. A polícia do Porto, por sua vez, num acto de total compadrio com a máfia do Dragão, diz que não. Que o sinal do agente não foi suficientemente explícito, por isso não há desobediência à lei. Então? Era preciso o quê? O agente atirar-se para cima do carro do Pinto da Costa, obrigá-lo a parar, e depois fazer um pequeno sapateado, acompanhado de uma canção em que lhe diz que acabou de atropelar uma pessoa? Em duas palavras: NO-JENTO!

Tendo eu tido um pequeno fanico há uns dias, e sendo eu uma pessoa, por natureza, dada à hipocondria, hoje enfiei-me no Garcia de Orta para uma data de exames ao coração. Porquê no Garcia de Orta, do outro lado do rio? Porque tenho lá uma boa amiga que agilizou o processo e permitiu que, numa manhã, fizesse todos os exames e mais alguns (paguei por eles, não se entusiasmem nas críticas). Pois que fui muito bem atendida e esteve-se muito agradável - fora a parte de rezar a todos os santinhos para não apanhar gripe, fosse lá de que género fosse. Bom, mas o que realmente interessa nesta história maravilhosa do mundo hospitalar, é que há uma coisa a faltar no Garcia de Orta. Fui tirar sangue à ala de pediatria - don't ask -e tentei realizar um sonho antigo: levar um penso do rato Mickey no braço. Não havia. Como não? Não há pensos do rato Mickey em TODAS as pediatrias? Diz que não. Levei com aquele penso ranhoso, igual aos outros todos, e lá vim eu inconformada. Mas não sem antes me ser lançado o desafio: que pedisse aqui no blog que alguém doasse pensos com bonecada à pediatria. São tão eficazes quanto os outros, já se sabe, mas os meninos iam ficar mais felizes com um Mickey no braço, depois de lhes tirarem litradas de sangue. Assim sendo, fica o repto. Pode ser que alguma daquelas grandes empresas leia o blog e se chegue à frente. Caso contrário, a minha pequenada* também pode dar o exemplo, comprar uma caixinha no Continente (deve ser para aí um euro) e enviar para o hospital. Caixinha a caixinha enche a pediatria o armário. Fica a morada:

Hospital Garcia de Orta
Ala de Pediatria
Avenida Torrado Silva
Almada
2805-267 ALMADA

* alguém se mostrou muito ofendido por eu tratar os leitores por pequenada. Pois. Coisas da vida. Eu acho fofinho.

Passatempo Pipoca Mais Doce/Bola na Rede

Credo, uma pessoa não se pode atrasar um ou dois dias que é logo apedrejada em praça pública. Calma, pequenada, não fugi com a t-shirt da Bola na Rede (mas gostava). Pois que este foi um passatempo muito concorrido, apesar de ser Agosto (ou precisamente por ser Agosto). Infelizmente, só um pode vencer, mas bonito, bonito é participar (tretas). E, desta feita, quem leva a t-shirt Jesus para casa é ... txan, txan, txan, txan... Tiago Pais. Clap, clap, clap! Eu bem que tentei que houvesse, pelo menos, mais um vencedor, mas já se sabe que a t-shirt é coisa que não está barata. Assim sendo, deixo-vos com a resposta vencedora e, logo de seguida, as restantes.

A minha primeira proposta seria colocar o Nuno Gomes dentro de um canhão da Feira Popular e dispará-lo contra uma tela. O resultado subsequente à experiência seria emoldurado e oferecido à colecção Berardo, para exposição no Museu homónimo, sob o título "O Falhanço".

A segunda segue o príncipio que Deus não pode ser assim tão injusto com ninguém. Portanto, um tipo que é tão medíocre com os pés e com a cabeça, há-de ter um talento divinal com as mãos. Mas como é tarde demais para o transformar em guarda-redes ou em virtuoso do piano, proponho que o ofereçamos ao Barbas. Para que este lhe ensine o segredo da caldeirada do seu tasco e que o Nuno, apesar de imberbe, possa continuar a ser, de avental e chapéu, um dos símbolos da (grande) nação benfiquista.
Tiago Pais

À Ordem dos Padres Carmelitas Descalços. Já teve a oportunidade de ver Jesus, a Ordem vai adorá-lo, pode ser que descalço descubra a sua vocação e no fim de contas é de graça. Isto sim uma obra de caridade em que todos ficam a ganhar. Beijinho Nuno, desejamos-te a maior das felicidades.
Miau Frou Frou

O Nuno Gomes? Oferecia-o logo ao Carlos Mendes, que há anos que anda a tentar a sorte com ele. O homem bem canta à sua Amélia dos olhos doces mas parece que o rapaz faz com ele como faz com a bola: deixa passar.
Sílvia Santos

Eu tenho a solução, ofereçam-me a mim! Cá em casa, toda a gente gosta do Nuno Gomes.
O meu pai refere-se a ele como “a salvação do Sporting”. Sempre que há um Benfica – Sporting ele dá graças por o Nuno Gomes pertencer ao Benfica. Ouve-se o relator a dizer: “Benfica ganha por 3 – 0, e parece que o Nuno Gomes vai entrar” e é ver o rosto do meu pai a ficar iluminado com esperança.
A minha mãe então, adora-o, é o Nuninho!, “ai, o que é que interessa se ele sabe jogar?, fica tão girinho com aquele cabelinho a bailar”. Durante muito tempo achei que a minha mãe tinha um mau gosto em homens, mas não, afinal ela também acha que o Quique Flores tem aquele ar sedutor.
O meu irmão tem uma relação mais chegada com ele, até o trata por uma alcunha, “Maria Amélia”. Não entendo bem de onde vem a ideia de o chamarem por um nome feminino, ele diz que tem a ver com o facto de o Nuno passar mais tempo a mexer no cabelo e a ajeitar o equipamento do que a jogar (eu cá acho que isso é bom, quanto menos ele jogar, melhor!).
E por fim, eu sendo a única benfiquista desta casa, posso fazer esse sacrifício de ficar com o Nuno Gomes. Tenho amor ao meu clube, e tudo o que o faça sair de lá, eu faço! A fé em Jesus pode ajudar muito, mas com o Nuno Gomes na equipa, nem que viessem os santos todos… Não se pode arriscar com algo tão sério como o Grande Benfica.
Só preciso de ajuda para tomar conta dele durante as férias, preciso de o deixar em algum lado, antes que ele se ponha aos chutos na bola e dê cabo da casa como dá cabo dos jogos.

P.S – Ser de graça é bom mas não basta. Já que não tem o dom futebolístico nos pés, ele sabe passar a ferro, arrumar, aspirar, cozinhar, e essas coisas todas…? Ah!, e principalmente massagens? Se sim, que venha o Nuninho!!
Bárbara Regadas

Podem oferecer o Nuno Gomes ao meu Pai,
Que do banco do Jesus ele já não sai,
E na caderneta dele há muita malta,
Mas a Maria Amélia é o único cromo que lhe falta.

Maria Pereira

Que tal enviar esse espécime para o clube onde o Abel Xavier joga? Ou se não joga envia-se mesmo lá pra casa para ver se lhe dá uns conselhositos para o cabelo... É que o nosso Nuno percebe bem de cabelos, não passaria ele 90% dos jogos(onde nem tem que se jogar nem nada) a por o dito cabelo direito.. Disseram-lhe que dar lustro faz bem aos cabelos e pronto...Ele não tem cabeça para tudo, ou se cuida do cabelo ou se joga. Ele é dos que não anda e masca Chiclete ao mesmo tempo...
Ou então envia-se para o Sporting... Assim ele dá um pouco de estilo àquela equipa carente dele e ainda pode cuidar do seu pello pois passará, digo eu, muito tempo ..hummmm.. castigado!:D
Rita Freitas

A resposta à questão "a quem é que podemos oferecer o Nuno Gomes? A sério, é mesmo de graça?" é demasiado óbvia: a mim! Com uma coisa fofa e bonita como aquela, eu arranjava um espacinho no guarda-fatos, pendurado entre um vestido e um calção. Quiçá, em vez de guardar os meus ganchos de cabelo numa caixa, os pudesse "pendurar" no cabelo dele.
Letícia Quental

Podemos oferecê-lo ao Dalai Lama, ele ficava mesmo bem num mosteiro no Tibete!
Diva Sousa

À associação internacional de cabeleireiros da Lapónia (para continuar a trabalhar pouqinho e fazer aquilo que sabe melhor - tratar do cabelo).
João Castro

Diz que o "Calor da Noite", local onde a nossa querida* Carolina conheceu o nosso ainda mais querido* Pinto da Costa, precisa de gente que anime a coisa, vá. A Pipoca cedia uns sapatinhos de salto alto e lá ia ele. Qual mulher em tempo de saldos. Era vê-lo correr como nunca antes. E aqui sim, eram justificadas todas as vezes que penteia o cabelo. Nunca se sabe quando lhe podia aparecer um qualquer dirigente pronto a brincar ao Capuchinho Vermelho.

*é favor, ao ler, trocar o querida/querido por um qualquer nome menos próprio que vos agrade.
Alexandra Domingues

Penso que a melhor escolha seria uma equipa de metrosexuais se houver alguma neste planeta. Todos os jogos é sempre a mesma coisa, vemos o Nuno Gomes fazer o seu gesto clássico
- deixa-me só meter o meu lindo cabelo oleoso no sítio porque ele é a minha imagem de marca e tenho de agradar as mulheres que por aí assistem às minhas desgraças -
Aqueles cabelos devem atrapalhar bastante na hora de rematar e é claro que depois vêm as bolas perdidas e mal rematadas! Fora de campo é parecido a muitos outros jogadores que cuidam demasiado da sua aparência mas penso que dentro de campo será o mais vaidoso, por assim dizer. Dito isto tem de ir parar a uma equipa que não se importe com os seus falhanços mas que ligue tanto à sua aparência como ele liga dentro das 4 linhas!
Bárbara Alemão

É para ser vendido inteiro, ou depois de trinchado? Se for para vender inteiro, o melhor destinatário é o Vale e Azevedo. Põe-no logo a render.
Depois de trinchado, só mesmo na Adega da Matilde. Para servir de almoço ao Eusébio e restantes compinchas benfiquistas que param naquela casa.
Carlos Barbosa de Oliveira

A quem é que podemos oferecer o Nuno Gomes?
Ao Rudolf Nureyev... se ainda fosse vivo!
António Bacalhau

Deves pensar que era a ti, mas não....ofereço o Nuno Gomes ao Oceanário. Para que possa dizer a toda a gente que faz tanto quanto o Eusébio.
Maria João Aparício

Podiam oferecer o Nuninho a ti, mas como essa deve ser a resposta de muitass pessoas... Podiam oferecer a MIM ahahah!
Raquel Bagueicho

Podemos oferecer o Nuno Gomes ao Cristiano Ronaldo (blarghhh) e ainda assim não teríamos nem 1/2 jogador de jeito.
Sílvia Freitas

Bem,acho que tenho algumas pessoas em mente,que tal:
1º Cinha Jardim (sei q querida tia tem uma paixãozorra pelo dito)
2º Filipa Castro??(assim como assim também é jogador da bola)
3º A qualquer equipa de futebol que precise??
4º À ex-mulher!! (decididamente acho que a ex-mulher era a perfeita contemplada, desgraçada da senhora ou rapariga ou sei lá que se lhe pode chamar)
Carolina Graça

A Pipoca fica com ele!!!!!
Ana Guilherme

Ofereçam o Nuno Gomes à Marisa Cruz, para quando ela estiver enjoada do João Pinto.
Paula Nunes

Fácil. É sempre muito mais rentável vender por peças do que por inteiro. O cabelo para a Vileda, bem encaixado num cabo dava a verdadeira revolução no mercado das esfregonas, a "Gloriona - gloriosa esfregona", o joelho bom era submetido a duas demãos de bondex de castanho puro e atarrachá-lo à perna coxa do mantorras. Com o que sobrasse do nuno, podiamos sempre pensar em alargar o mercado da marca benfica e enviá-lo para o Camboja. Coxo, de cabelo rapado e numa terra onde até os Kmehrs são vermelhos sempre dava para criar uma filial de combate à guarda pretoriana da ribeira do porto.
Paulo Tripa

Bem, a resposta é simples e prática... podemos oferecê-lo a Deus para ver se as ajudas divinas o iluminam. (Deus como Mentor e Jesus como treinador). Mariana Rosa

Eu consigo perceber algumas tendências, a sério que sim, mas alguém me explica aquela de usar metade da camisa por dentro das calças e a outra metade por fora? Eu bem sei que os homens não têm muito por onde inovar, mas esta moda é simplesmente... estúpida?

E o que é que a Pipoca pensa sobre a nacionalização/naturalização (riscar o que não interessa) do Liedson? Descubram domingo, na minha bonita crónica no 24 Horas.

E hoje há bola na Luz. E eu lá estarei, com uma queijada de Sintra numa mão e um Magnum amêndoas na outra.

P.S.: Para quem gosta de zelar pelo meu orçamento, no worries, desta vez vou à borla. Bitch.

Vamos então fazer o seguinte exercício: imaginem que compro dois pares de sapatos por mês. Imagine-se que cada um custa, vá, uns 40 euros (desengane-se quem pensa que dou fortunas por uns sapatos, os mais caros devem ter sido uns 100 euros. Uma coisa é sonhar com Louboutin, outra coisa é tê-los). Pôr dois sapatos por mês no blog parece, de facto, muita coisa.

Então e quem compra um macinho de tabaco por dia? Feitas as contas, assim por alto, devemos andar à volta dos 90€.

Então e quem sai à noite todos os fins-de-semana e bebe uns copos? Imaginando que sai UMA noite por semana, e que gasta uns 20€, temos o belo resultado de 80€ (uma vez mais, contas por baixo).

Então e quem não mexe o rabo para ir a lado nenhum e pega no carro até para atravessar a estrada? Um depósito cheio por mês, custa quê? Uns 60€ ou 70€? Isto se um depósito chegar para o mês todo.

Então e quem bebe dois ou três cafezinhos por dia? Só nisso vão mais uns 20€ euritos.

Então e quem toma o pequeno almoço fora de casa todos os dias? Supondo que não gasta menos de 2,5€ (e estou a ser simpática), aponte-se aí para uns 50€ (estou a fazer a conta a 20 dias, generosa).

E quem passa hooooooooras agarrado ao telemóvel? Temos quê? Uns 50 euros de carregamentos mensais?

Ora tendo em conta que eu não faço nenhuma destas coisas, se calhar 80€ ou 100€ por mês em sapatos até é capaz de não ser assim grande coisa. A questão é que muitos dos que acham que o que eu gasto é um disparate, se calhar até têm dois ou três dos hábitos acima citados. Simplesmente, não os escrevem nos seus blogs. Simplesmente, assumem-nos como necessidades básicas, coisas que nem sequer são discutidas nos seus orçamentos. Agora, sapatos é que não! Roupa?? Nem pensar! Viagens?? Só se for maluquinha. Olha-me agora esta estúpida que não só viaja como tem a lata de o dizer no SEU blog! Puta!

E só por isso, à hora de almoço vou à Zara. O dia 31 aproxima-se perigosamente e ainda só comprei uns sapatinhos.

Há uma diferença importante que convém assinalar: eu até podia ser a pessoa mais poupada do mundo (que não sou), que não seria por isso que deixaria de achar que um salário de mil euros para um licenciado, com uma pós-graduação e meio mestrado, será sempre uma exploração. E o argumento do "eu vivo com menos e sou feliz" é bonito, mas com o mal dos outros podemos nós bem. Por isso não interessa nada se eu gasto o meu dinheiro em sapatos, livros, viagens, roupa, tanto faz, eu é que sei. O que interessa é que eu e tantos outros da minha geração ganhamos mal. Se podia poupar mais? Podia, mas não era a mesma coisa. E eu gosto de ter aquela coisa... ai... como é que se chama?? Vida, é isso.

Sempre gostei muito de esparguete;
A Dolce & Gabbana é italiana;
Mato por um boião de Nutella;
Fiz Erasmus em Siena;
O Rui Costa jogou muito tempo na Fiorentina;

Hmmmm... posto isto acho que já sei por quem vou torcer esta noite.

Oggi sono una tifosa viola! Forzaaaaaaa!

Passei, literalmente, o fim-de-semana de molho. Ele foi piscina, ele foi massagem regada com água de Monchique, ele foi circuito termal, ele foi aula de hidroginástica (e as dores que tenho nos braços? Ui!), uma maravilha. Pelo meio ainda deu para dormitar como um urso em tempo de hibernação, trabalhar para o bronze, comer como uma alarve, dar beijinhos e ser feliz. Recomendo uma visitinha para recarregar baterias (é a Villa Termal de Monchique, antes que perguntem). Fui arrancada de lá em lágrimas. Pelo meio ainda consegui ser arrastada do paraíso para um concerto de Zeca Baleiro. Então mas isso não é uma coisa boa?, perguntam vocês. Seria, se não estivesse incluído no Festival da Sardinha.

P.S.: Sobre o Benfica não vamos falar, está bem? Volta uma pessoa mais cedo do seu fim-de-semana para ir assistir ao vivo a desgraças. Sem comentários.

Segundo a SIC, pertence à classe média quem ganha mais de 1000€. Posto isto, resta-me concluir que vivo no limiar da pobreza.

Bom fim de semanaaaaaaa, pequenada

Qualquer coisinha, estou por aqui, está bem?

Ah, e já agora, querem saber o que é que a Pipoca pensa dessa maravilhosa rede social que dá pelo nome de Facebook? Então não percam a minha bonita crónica sobre o tema. Domingo, no 24 Horas.

Passatempo Pipoca/Bola na Rede

E antes que sejamos surpreendidos pela chegada do fim-de-semana, deixo-vos com um passatempo dos bons. Quem tiver a melhor resposta à pergunta "a quem é que podemos oferecer o Nuno Gomes? A sério, é mesmo de graça!" leva para casa esta bonita t-shirt Bola na Rede, uma homenagem a esse grande mister que dá pelo nome de Jesus. As respostas têm de ser enviadas até à próxima quinta-feira, para o sítio do costume(apipocamaisdoce@gmail.com). Os resultados são anunciados na sexta.

Quando o senhor mexicano manda esperar, a gente espera. Sentadinha no chão, que ninguém aguenta meia hora esganada de fome e em cima de saltos pouco recomendados a quem sofre de vertigens.

Quer

O pior disto é que, em tempos idos, tive um namorado que já tinha sido de uma tuna e não fazia por esconder esse facto. Podia dizer que tinha sido um período negro, que era jovem, que não sabia o que fazia, mas não. Até falava disso com algum orgulho, quase com lágrimas nos olhos. E ainda pôs aquilo a tocar duas ou três vezes, a ver se me convencia. E eu até dei por mim a abanar a cabecita ao som da pandeireta. De facto, por amor uma pessoa perde o discernimento. Namorados escuteiros também tive. Felizmente, nunca tentaram convencer-me a acampar ou a passar duas horas a fazer nozinhos.

Em jeito de comemoração do primeiro aniversário da nossa ida à Grécia (na verdade, um ano e vinte e tal dias), hoje janta-se no mexicano. Basicamente, qualquer motivo serve para organizar jantaradas.

Se acham que eu sou má para os escuteiros então não queiram saber o que eu penso das tunas.

Eu sempre disse que os escuteiros não faziam bem a ninguém.

Estou sem net em casa há três semanas. Estou a tentar evitar "a conversa" com a NetCabo.

"Esta Pipoca é uma rambóia pegada. Devia deixar crescer o cabelo como o dela."

A gripe do Cristiano Ronaldo é de uma variante rarísisma. Chama-se "gripe-deixa-me-cá-ver-se-não-me-lesiono-nos-jogos-ranhoso-da-selecção-que-eu-quero-é-fazer-um-brilharete-no-Real-que-assimcomássim-é-quem-me-paga-ao-fim-do-mês".

My precious...

Só para relembrar que continua a decorrer o belíssimo passatempo de envio de fotos do Pipoca-the book. Vamos lá, que isto não é só estar de papo para o ar na praia. Mexam-se um bocadinho. Resultados a publicar no final do mês de Agosto. Para não dizerem que vos estou a pressionar.

E prontinho, recomeçaram as idas à Luz. Este ano estou com uma fé inabalável (pelo menos, até lá para Dezembro, altura em que as coisas começam a dar para o torto). Já tenho o meu bonito cartão de sócia, já paguei as primeiras quotas, e este fim-de-semana lá marquei eu presença no estádio, para ver o Glorioso ESMAGAR o Milan. Já comprei bilhetes para a próxima semana, quando a coisa vai começar mais a sério. Este ano é que é.

E o que me anda a apetecer fazer isto ao cabelo, hã?

New York, New York #7

Para finalizar, e como não podia deixar de ser, o Sexo e a Cidade. Enfiei-me num autocarro cheio de mulherio para fazer o tour da série, com paragem em sítios emblemáticos. Ficam alguns. E a a minha bonita t-shirt.

Os cupcackes maravilhos da Magnolia Bakery. É quando está a engolir um, à porta da loja, que a Carrie diz à Miranda que tem um fraquinho pelo Aidan. "Então e o Big?", pergunta a Miranda. "Big wasn't a crush. He was a crash".

Os famosos Cosmopolitans. Este é do bar do Aidan e do Steve.

Buddakan, o restaurante onde a Carrie e o Big jantam com a malta toda na noite antes do casamento.

O bar onde a Carrie diz ao Big :"Now give me a kiss good night. Make it good: it’s the last single girl kiss". Mal a desgraçada sabia o que estava para vir.

New York, New York #6

Compras: pois, desgracei-me um bocadinho, mas não foi tão mau quanto pensei. Balanço final: seis malas, dois ténis, uns sapatos, quatro óculos de sol, um relógio, três vestidos, umas Levi's (15 dólares, ah ah!), roupita interior (a Victoria's Secret é o paraíso na terra), um casaco, dois ou três topzinhos e umas galochas (e o jeito que deram nas várias chuvadas que apanhei?? Ah, pois!). Babei-me na Louboutin, chorei em cima dos sapatos, mas voltei de mãos a abanar. Tinha de escolher, ou comprava uns Louboutin ou comia. Foi duro.

New York, New York #6

New York, New York #5

Wall Street (com o sapatinho do Washington), o melhor hamburger da cidade (tem um ar esquisito, mas é mesmo uma maravilha. Come-se numa tasca enfiada no hotel Parker Meridien. Muito obrigadinha a quem me enviou um mail com a dica), o Guggenheim, o Ground Zero e a esfera que foi retirada dos destroços das torres gémeas (e que agora está num jardim à beira rio), o Flatiron e o pôr do sol em NY.

New York, New York #4

Top of the Rock e Empire State Building